Le jour de la coriandre

Salut mes petits lapins,

Ça fait longtemps, hein ? Eh ouais, nan j’étais pas passée en spam, j’étais là, en embuscade, prête à débouler dans vos boîtes aux lettres au moment où vous vous y attendriez le moins : eh ben PAF PISTACHE, c’est maintenant.[ah bah super voilà j'ai envie de pistache]

Je viens vous parler coquillettes, mais avant ça il faut absolument que je vous parle lapins, justement, parce que je me suis dit tiens, je les appelle mes petits lapins, si ça se trouve ça se fait pas, si ça se trouve les lapins c’est pas sympa, j’ai envie d’en savoir plus sur les lapins, oui j’ai beaucoup trop de temps libre apparemment.

 Imaginez donc votre servitrice scrutant la page wiki du lapinou, et tombant sur cette info extravagante : dans le calendrier républicain, « Lapin » était le nom attribué au 15e jour du mois de nivôse. Là, votre servitrice dresse une oreille intéressée : attendez, dans le calendrier républicain, chaque jour a un SURNOM ?

[sorry whaaat ?]

Eh bah ouais.

Figurez-vous que c’est bien fichu, il y a le jour de la faucille, le jour de l’artichaut, celui du panier, et puis le jour qui ne met personne d’accord, le jour du grand conflit, je ne sais même pas si je devrais vous en parler, est-ce qu’on a bien besoin de ça en ce moment ?… bon, d’accord, mais vous promettez que personne se fout sur la gueule : le jour de la coriandre. 

Ce n’est pas moi qui ai fait les noms, désolée, venez pas me demander des comptes sur la coriandre.

Mais il y a pire : j’ai cherché le jour de mon anniversaire, évidemment, comme par réflexe
on cherche son horoscope, et je me disais tiens, qu’est-ce que je vais avoir : Le jour du sapin ? Le jour du calendrier de l’avent déjà terminé ? Le jour des coquillettes ? (oui ok, on peut rêver…), EH BAH NON, j’ai le jour du RAIFORT. Autant vous dire que personne sait ce que c’est, à part que ça a l’air d’être une racine qui pue. BAH MERCI LA REVOLUTION HEIN. Bouh ! Bouh ! Ah mais bravo, vous allez me faire finir au Puy du Fou avec vos conneries.

[Saviez-vous que le raifort est également appelé "radis de cheval" ? EH NON CAR C'EST LE RAIFORT TOUT LE MONDE S'EN TARTINE LA SCHNECK] 

Bon, enfin voilà, comme vous pouvez le constater, quand je vous écris pour parler de mon bouquin, ça part en sucette. Conclusion : si vous pouviez faire le boulot à ma place, ça m’arrangerait, parce que moi je prends l’autoroute de la coriandre beaucoup trop vite.

 Je vous la fais courte, c’est bientôt Noël.

AH BONN ?? Oh bah on n’ aurait pas cru, t’es pas du tout la 78^e à nous caler des idées cadeaux entre deux mailing-émojis DIS DONC !!

 Eh oui, je sais, heureusement que je suis là (je décide de prétendre que vous étiez premier degré sur votre petite remarque acide, tututut, No Pasaran l’acidité).

Bref, je vous connais, vous en avez vraiment ras le bonbon de céder à la pression capitaliste de la surconsommation outrancière. Vous voulez bien offrir des petits cadeaux chouettes et éthiques, parce que d’accord, ça fait plaisir, mais pas céder à la surenchère de trucs fabriqués à l’autre bout du monde dans des conditions de la honte. (De honte à hotte, avouez qu’il y a pas large).

Eh bien écoutez, vous l’avez pas vu venir, MEGASURPRISE, puis-je vous suggérer d’offrir mon livre À TOUT LE MONDE ? Bah pour me rendre riche, déjà. Je pourrai ainsi passer ma vie à fabriquer un nouveau calendrier, avec le Jour de la condamnation d’Eric Dupont-Moretti, le Jour de la Démission de Darmanin…

365 jours, franchement, on devrait y arriver. Vous savez ce qu’il vous reste à faire.

Notez que vous pouvez également faire l’acquisition de mon disque, les deux sont dispos dédicacés sur cette boutique si vous voulez. Et si vous avez pas une thune, vous pouvez peut-être faire une playlist de recos de podcast à écouter à vos ami-es ? Tous les miens sont là.

Je vous conseillerais bien tout plein d’autres trucs d’autres gens, mais comme c’est ma reprise de newsletter, je préfère m’arrêter là, pour pas risquer le claquage.

Déjà que j’ai chopé le raifort. 

Merci hein,

Klaire