Salut la compagnie,

Je prends pas de vos nouvelles, je préfère vous raconter ma vie, vu qu’aujourd’hui il est m’est presque arrivé un truc.

Je suis obligée de vous raconter mes aventures, même si je vous préviens quand même que vous risquez d’être déçu-es vu que je suis pas James Bond, vu qu’en plus les olives dans le martini ça me dégoûte. (C’est James Bond les olives dans le martini ? J’ai un doute. Bon arrêtez de me déconcentrer ça suffit.)

 Mon histoire va vous rassurer, vous allez voir.

Parce qu’aujourd’hui je me suis fait enguirlander par la DGSE, vous allez me dire que les guirlandes c’est de saison MDR ouais bon.

Il faut que je vous dise que les bâtiments de la DGSE (les services secrets français) c’est pas très loin de chez moi et qu’en passant devant leur bâtiment ce matin, je me suis fait enguirlander parce que j’ai pris en photo le panneau « ne pas prendre de photo ». OUI AH BAH dit comme ça, évidemment vous vous dites que j’ai pas brillé par ma sagesse, mais moi je pensais que ça voulait dire ne pas prendre de photo à l’intérieur du site, mais admettons.

Donc je prends une photo du panneau, pif pouf, et là les types sur le trottoir d’en face, les types de la DGSE - parce que la DGSE est sur les deux trottoirs du boulevard- bah les types m’enguirlandent et au passage je les voyais pas comme ça les types de la DGSE. Parce que là ils avaient des gilets fluo, les mêmes que les petites sections de maternelle en bas de chez moi quand ils vont à la piscine le mardi donc paie tes experts de la discrétion.

Bon, d’accord, ptet que c’était les types de la sécu de la DGSE, faut donc vous dire qu’il y a des types qui assurent la sécurité des gens de la sécurité mais quoi qu’il en soit désolée mais si le panneau disait ne pas prendre EN photo, plutôt que ne pas prendre DE photo on n’en serait pas là. Ah bah ouais, mais sinon faut pas m’enguirlander.

Attendez j’ai pas fini, parce que moi je sortais de chez l’urologue qui est la docteure du pipi, parce que ma vessie est hyperactive, déjà ça vous épate ou pas ? Moi j’adore le nom j’ai l’impression d’être une daronne qui se rassure comme elle peut Ma vessie ? nan nan elle est pas reloue elle est hyperactive ouais elle est pas invitée aux anniversaire des copains de sa classe mais c’est par choix ok ?!

Donc je sortais de chez l’urologue du pipi chez qui j’avais déjà vécu un moment masterclass puisqu’on papotait sondes urinaires quand soudain elle me reconnait et me demande si je fais toujours des vidéos ce qui était mi gênant mi gentil disons heureusement que je suis plutôt à l’aise avec la notion de sonde urinaire.

D’ailleurs vous savez quoi pour ma vessie je vais avoir un bracelet électronique à la cheville comme Sarkozy mais sauf que moi je ne suis pas une hors-la-loi logée aux frais de la princesse d’ailleurs j’étais en train d’entamer une liste dans ma tête de tout ce qui me distingue de Sarkozy et je pensais à ça quand je me fait engueuler par la sécu de la sécu.

Tout en me faisant enguirlander par trottoirs interposés, je vois un type sortir de la DGSE, un type hyper normal. C’est pas normal pour un agent secret d’avoir l’air normal, je trouve, et lui il était tout à fait normal, genre extraordinairement normal, à part un truc c’est que le type portait un sac de sport pas très grand noir et visiblement pas lourd, le genre de sac beaucoup trop normal, beaucoup trop passe partout, et ça se voit que le sac est surdimensionné mais qu’il est fait pour passer discrètement de main en main. Evidemment je vois le type sortir de la DGSE avec sa normalité et son sac et je me dis t’es grillé frérot, avec ton sac d’agent secret là, et après j’y pense plus parce que je suis occupée à me faire enguirlander par les types pour la photo du panneau à qui je dis ah bon ok pardon et je dois pas avoir trop l’air d’être un danger pour la nation, ça se voit que je reviens de chez l’urologue qui m’a reconnue peut-être ou peut-être juste que je suis suffisamment blanche comme le cul de Bernadette Chirac pour tirer une carte Privilège  mais en tout cas  ils me jettent pas en prison.

Alors je continue mon chemin en me disant wow je suis contente de pas passer un interrogatoire chez les flics qui regarderaient toutes les photos de mon téléphone pour voir si j’ai pas pris d’autres photos mettant en danger la sécurité de la nation y’a des capture écran dans mon tel je peux pas les expliquer rien que la question vous faites quoi dans la vie gneeeeeeeeeeeeeh la prochaine fois si c’est un homme qui me demande ça je réponds urologue, je crois qu’il y a rien qui fait davantage peur aux hommes cis que les urologues, je veux dire à part la calvitie et arrêter de violer. Allez hop balle perdue, joyeux Noël.

Donc je continue mon chemin et je décide de m’acheter des clémentines au Franprix car l’aventure ça creuse, et là le type devant moi dans la queue du franprix montre son sac vide à la caissière, normal, et le sac c’est quoi, et le type, c’est qui, eh bah banco c’est l’agent secret-normal, au passage je vous jure que tout est vrai dans cette histoire à part un truc qui est que c’était pas des clémentines mais des bananes, j’avais peur que vous jugiez le bilan carbone de ma pause Franprix mais donc j’avoue, deux bananes, bon, mais le reste tout est vrai.

Devant moi l’agent secret montre son sac vide à la caissière et paye ses achats, et ses achats c’est quoi ? Deux grands packs de gobelets en carton, qui rentrent pile poil dans son sac noir, juste ça. Alors ouais tu vas me faire croire que ça c’est ton sac à course ? On croule toustes sous 47 totebag publicitaires dans le tiroir de la cuisine mais toi nan toi tu fais tes courses de gobelets en sac à revolver de gangster, et tu veux me faire croire que c’est tout à fait normal, tu te fiches de moi ?

Après ça, la caissière lui demande s’il veut le ticket de caisse et le type répond d’un ton badin « ah volontiers » , c’est poli volontiers, c’est super mais je veux dire quand tu achètes un truc pour la boite genre des gobelets que tu vas te faire rembourser il faut impérativement un ticket, pas ah volontiers comme si on te proposait de gouter le saint-nectaire au marché, nan tu dis bonjour madame je vais payer en carte et il me faudra le ticket s’il vous plait, donc ce que je voulais vous dire mes petits potes, c’est de ne pas vous inquiéter pour la France parce que comme vous le constatez avec moi les types ont réussi en moins de quatre minutes à me ficher S à cause de la photo et à envoyer un de leurs agents m’espionner chez Franprix tout ça pour que j’avoue publiquement que j’achète des bananes.

Enfin les types sont forts quand même et moi, évidemment j’avais prévu de regarder où le type irait après Franprix, mais comme par hasard mes deux bananes ça faisait 91 centimes et la caissière me dit qu’il faut 1euro pour payer en carte (elle était de mèche, c’est évident), donc je retourne rajouter deux clémentines et bien sûr le temps d’aller aux clémentines l’agent secret s’était évanoui. Dans la nature je veux dire, pas évanoui-évanoui, ce qui aurait été gênant pour tout le monde. Moi la caissière ne me demande pas du tout si je veux le ticket, ce qui prouve définitivement qu’elle était de mèche si vous voulez mon avis, donc voilà c’était pour vous dire en tout cas ne vous inquiétez pas pour la sécurité de la France, les panneaux sont bien gardés.

Voilà c’était pour vous raconter ça. Qu’est-ce que vous voulez que je vous dise d’autre. Aujourd’hui, alors qu’expirait le procès de Mazan, l’avocat d’un des accusés a insulté les féministes présentes.

Qu’est-ce que vous voulez.

Nous, on doit bien nourrir de petits espoirs, de tous petits morceaux d’espoir, comme des oisillons. Le tout petit espoir que quelque chose change, que nos luttes payent. On le nourrit à la toute petite cuillère, notre espoir, on lui mixe un quart de carotte et on souffle dessus pour pas que ce soit trop chaud, pour pas que le tout petit espoir qui était déjà tout petit se brûle. Il faut bien qu’on le nourrisse un peu, doucement, une cuillère pour demain.

Eux ravagent tout.

Nous continuerons à nourrir l’espoir que vous ravagez, à mixer des carottes et à lever les poings, mais dieu que nous vous haïssons de rendre si pénible le chemin.

Une cuillère pour demain.

Je vous embrasse.

PS : sachez que si vous voulez offrir des places pour mon concert (je joue à Marseille le 1^er février et Paris le 14), je vous ai fait une carte à imprimer.

C’était compliqué de vous faire des carottes, mais le cœur y est.