Tu dors ?
Des coquillettes et des lecteurs CD qui font schlak-schlak
Salut mes petits chats, salut mes petits choux.
J’ai un truc à vous dire.
« Plouf-plouf une boule en or c’est toi qui sors au bout de 3 : 1-2-3 »
Voilà ce que, paisible, je chantai toute mon enfance pour éliminer quelqu’un.
Quand je dis paisible, je veux pas dire sur le moment, oulaaa. Naaan, sur le moment, les pieds en cercle, je prie nerveusement à l’intérieur de moi pour être éliminée, pour que me plouf-ploufent les hasards de la Destinée parce que moi, être choisie dans l’équipe de Noémie c’est trop de pression, merci. J’ai déjà raté une semaine de mon CM2 parce que j’ai fait une allergie aux mouchoirs dans lesquels je mouchais mon allergie à un autre truc, alors être dans l’équipe de Noémie, hein, vous admettrez que je suis pas taillée pour.
Pis quand je vous dis que je prie, j'ai 9 ans et demi et je ne crois pas en Dieu, donc je prie sur ce que j’ai de plus précieux : mon lecteur CD double platine récupéré de mon grand frère, et d’accord, je n’ai que 1 cd à moi, mais parfois j’emprunte un vieux Brassens à mes parents pour le plaisir de faire shlak-shlak avec les platines.
Je suis passée à ça d’une carrière de DJette, dites. (DJ Shlak-Shlak, évidemment, oui.)
Nan quand je dis paisible, c’est que jusqu’ici j’avais très peu interrogé ce Plouf-plouf.
Jusqu’à ce que quelqu’un publie une carte de France des Ploufs-ploufs. Ehhhh si.
Alors comme ça, il me faut attendre 37 ans pour découvrir que plouf-plouf a des équivalents régionaux : on trou-troute dans le Nord et on zig-zag-zoute à l’est, vous le croyez, ça ?
Moi je ne vous cache pas que ça m’a mis un coup. Puisque plouf-plouf n’était pas une vérité universelle, une partie de mon monde s’écroulait. Quoi d’autre, après ? Il y a des gens qui trouvent des chaussettes dans leur lave-linge ? Qui se forcent à manger des frites ? Qui trouvent que Gérald Darmanin est un chouette ministre de l’Intérieur ?
Ah, nan mais allez-y, je suis prête à tout !
J’en étais là de mon épiphanie de mauvaise foi quand je commençai à m’interroger sur la suite de la formulette.
« Plouf-plouf » avait pris du plomb dans l’aile mais attirait toute l’attention en tirant la couette à soi, l’internet frémissait d’engueulades à base de NATIF DU VAUCLUSE, JE N’AI JAMAIS ENTENDU PLOUM PLOUM !!, l’internet exigeait réparation, s’écharpait du zig-zag-zoug et menaçait le cartographe de lui faire ravaler son trou-trou.
Pendant ce temps-là, la suite de la formulette gambadait dans les herbes folles sans que personne n’y jette un oeil. « Une boule en or c’est toi qui sors », pourtant, ne méritait-elle pas qu’on s’y penche ?
« Une boule en or c’est toi qui sors ».
...
DÉJA, une boule en or, excusez mais qu’est-ce que ça vient fiche dans une cour de récré ?
Et puis je vais me permettre une supposition : je ne crois pas que quiconque possède de boule en or. Les gens très très riches entassent des lingots, pour la bonne raison que ça S’EMPILE, vous avez jamais rempli un camion de déménagement ou quoi ? Une boule en or ? Oh bah fameux ! je l’imagine déjà qui roule, se barre, se coince sous le radiateur, la boule est égarée, drame en quatorze carats, on accuse la gouvernante. Je n’ai pas trop la notion des carats, vous me dites si je me goure. Une boule en or… Moi j’imagine une boule de la taille d’une boule de pétanque, voyez, et ça me parait pas l’idée du siècle de bazarder sur un chemin terreux des milliers d’euros, MÊME quand on est très riche. Et puis quoi, un cochonnet de cristal ?
Que je me calme parce qu'on est pas venu se faire un ulcère ? Ok... alors je ferme les yeux pour cette fois, j’admets la théorie, vous voyez que je fais des efforts pour votre santé gastrique. ADMETTONS que quelqu’un détienne une boule d’or, et IMAGINONS que cette personne lui ait bricolé un petit rangement pour pas qu’elle tombe sous le radiateur, je sais pas, un truc avec trois cure-dents comme quand on fait pousser un noyau d’avocat, enfin moi j’ai jamais réussi mais donc D’ACCORD.
Vous êtes la personne qui détient ce machin doré, ce lingot en rondouillard massif. Et on veut nous faire croire qu’au jeu du plouf-plouf, vous êtes ÉLIMINÉ ? Mais vous me prenez pour une cuillère à nouilles ou quoi ? Les gens qui détiennent des boules en or perchés sur des cure-dents sont de toutes les invitations ! La boule-d’or ouvre toutes les portes, la roubignolle dorée arrange tous les problèmes, le cochonnet brillant résout toutes les équations, les entorses à la loi et les problèmes d’érection.
« Une boule en or c’est toi qui sors », MES FESSES !
Une boule en or planque sa thune en Suisse, se construit une station spatiale de dépannage et rachète Twitter pour rouvrir des comptes néonazis, oui !
Une boule en or fait TOUT sauf sortir, et rentre dans chaque cercle pour y pisser autour et foutre le feu avant de faire envahir le Capitole, oui ! Tsssss, fis-je entre mes dents un poil agacées.
Alors comme ça, nos années de CE1 avaient été tartinées d’un immense mensonge pro-boule. Si j’avais su à l’époque, comme j’aurais levé le poing ! Comme j'aurais fait grève de formulette ! Réuni mes camarades à la cantine ! Organisé un non soyons honnêtes j’aurais prié pour ne pas être dans l’équipe de Noémie qui organise, je vous ai déjà dit que je n’avais pas les épaules pour autant de pression ma parole vous écoutez rien.
Me brandissant la rage, je réfléchissais aux autres formulettes d’élimination : de quoi d’autres nous avait-on bourré le crâne ?
Et de repenser à celle-ci « Une vache qui pisse dans un tonneau c’est rigolo mais c’est salaud. »
Ah OUAIS ??
Ah… ouais.
Non, celle-ci, y’a pas à dire, je pense qu’on peut la garder.
C'est vrai que c'est rigolo.
C'est vrai que c'est salaud.
Non, je valide.
Un peu calmée, je réalisai qu’on n’avait pas toute la nuit et que je ne vous avais pas encore parlé du truc à vous dire, ah nan le plouf-plouf c’était juste comme ça pour le plaisir.
Bon alors, je vais pas tourner autour du pot.
J’ai juste un doute sur cette expression parce que la première fois que j’ai entendu quelqu’un annonce un décès, il y a eu un je vais pas tourner autour du pot, mais bon là je vais pas vous annoncer un décès, promis.
...
J’ai pété l’ambiance, nan ?
Flûte, j’aurais pas du vous dire pour tourner autour du pot.
On recommence.
Bon alors, je vais pas tourner autour du frululu. (Soyez assuré-e que je n’ai jamais entendu un décès être annoncé comme ça.)
1. J’ai écrit un nouveau podcast, dont le premier épisode sort LÀ, LÀ, MAINTENANT. Ou demain, selon l'heure à laquelle vous me lisez. Le 1er février, quoi.
Ça s’appelle Tu dors ? et c’est la voix dans ma tête qui m’empêche de m’endormir.
C’est chez Binge Audio, et j’ai l’honneur d’inaugurer un nouveau flux qui s’appelle Panier Piano parce qu'ils ont pas trouvé plus imprononçable comme nom. Il y a 7 autres épisodes qui arrivent après donc abonnez-vous et tout ça et mettez des likes si ça existe encore et partagez à des gens bien.
ð Ici y’a tous les liens pour écouter sur votre plateforme pref ou direct sur le site de Binge.
2. C'EST PAS FINI.
3. Eh non.
4. Qu’est-ce que vous croivez.
5. J’ai écrit un livre. Voilà je vous l’ai dit allez SALUUUTTT je pars me cacher dans une grotte.
6. Bon non sérieusement j’ai écrit un livre. Ça s’appelle « La fin des coquillettes ». Je saurais pas vous le pitcher mais franchement c’est un peu bien je crois.
7. ALLEZ SALUUUUT ah nan toujours pas.
8. Ah oui, le livre il sortira seulement si vous êtes d’accord.
9. Enfin si vous donnez de l’argent, quoi.
10. Bah je préfère préciser.
11. Les gens du marketing vont me jeter des cailloux si je continue.
12. Alors, reprenons.
13. J’ai écrit un livre SUPER qui ne sortira QUE si vous le pré-commandez ! C’est par là que ça se passe ! Je vous donne le lien à vous en PREMS, parce qu’il y a un tarif moins cher pour les toutes premières personnes qui commandent alors grouillez-vous mes petits potes !
14. Si... moi je trouve qu’on est potes.
15. Ah zut, j’ai oublié le lien.
16. Voiiiiilà. PAF. Un beau lien.
17. Pour l’instant vous pouvez juste être prévenu-es du lancement, ce qui sert à être preums et à avoir le tarif moins cher, vous suivez ou pas ?
18. Parfois j'ai un doute, hein.
19. Donc franchement laissez votre mail parce que sinon vous risquez de passer à coté et ce serait nul.
20. Et vous savez quoi d’autre est nul ?
21. Gérald Darmanin.
22. Donc BON.
Là-dessus, je vous embrasse,
À tout bientôt dans vos oreilles et dans vos bibliothèques.
Si vous avez des bibliothèques.
Sinon, un coin de table basse me suffira.
Je suis pas regardante.
Ou sur le guéridon près du radiateur.
Juste à coté de la boule en or.
Vous me mettrez trois cure-dents.
Klaire
