Salut mes petits chats,

Voyez comme tout arrive : j’ai retrouvé le mot de passe de la newsletter. C’était facile pourtant DarmaninCacaBoudin1312, j’aurais dû m’en douter.

 Comme je ne sais plus comment on écrit une newsletter, j’ai décidé de faire simple en vous partageant 7 informations d’importance extrêmement inégales.

1. Hier j’ai partagé cette info que je gardais douloureusement pour moi depuis 3 longs jours (j’avais peur que vous preniez ça pour une consigne de vote ou son contraire). Cette information est extraite de la page wikipedia des rongeurs semi-aquatiques : Le castor est cæcotrophe (comme la marmotte), c’est-à-dire qu'il digère deux fois ses aliments en ravalant ses crottes molles. Moi, je me trouvais bien sympa d’apporter le Savoir et la Science dans vos innocents foyers, j’espérais simplement que vous ne soyez pas en train de faire le dîner ou quoi. Eh bien figurez-vous que j’ai reçu huit mille messages pour me dire «Eh ben oui, comme le lapin !!! ». BEN EXCUSEZ-MOI J’IGNORAIS. Je vous trouve étrangement bien renseigné-es sur le régime alimentaire des cæcotrophes. De mon côté, j’ai voté deux fois Macron au deuxième tour, c’est probablement mon expérience la plus proche.

2. Patrick Bruel, c’est comme le lapin qui mange ses crottes : tout le monde savait. Plus précisément, en 2019, une enquête de Mediapart avait déjà vu le jour, mais globalement, c’était passé beaucoup, beaucoup, beaucoup trop sous les radars. J’ai retrouvé une story que j’ai postée en décembre dernier :

 Story insta du 21 décembre 2025

Je me souviens de cette story parce que l’une d’entre vous a cru que c’était une blague et qu’une autre m’a répondu un peu inquiète « hein attends quoi y’avait un truc sur Bruel ?? » et que j’ai dû farfouiller pour lui retrouver le lien. Dans mon institut de sondage personnel, j’en conclus que vous étiez davantage au courant pour les crottes de castor. Ça raconte bien à quel point on peut médiatiquement faire passer une info sous les radars, et je crois que cette nouvelle enquête est ENCORE en train de passer beaucoup trop inaperçue. Bruel joue tous les soirs au Théâtre Edouard VII à Paris en ce moment, je me demande si Brigitte Macron est déjà allée le soutenir ou pas encore, auquel cas on compte sur elle pour nous insulter dans les loges.

3) Je me suis vraiment demandé si Brigitte Macron y avait été, mais impossible de trouver l’info sur le site de l’Élysée. Après je ne vous cache pas que j’ai pas fouillé longtemps-longtemps car je me suis arrêtée sur la boutique officielle et j’ai une question pour vous : avez-vous déjà vu une peluche de droite ?

Maintenant oui. (Ce petit foulard de bourgeoise donnant des ordres à sa gouvernante est en train de m’achever.)

Madame Oursonne trouve que les SDF l’ont un peu cherché.

Madame Oursonne ne se mêle pas de politique mais dit qu’on paie trop de taxe foncière, que c’est du racisme anti-riche.

Madame Oursonne a fait sensation dans un dîner en parlant de racisme anti-riche, et tout le monde a approuvé.  

Il faut dire que Madame Oursonne a le sens de la formule, la preuve : elle pète dans l’entre-soi.

4) Et donc Brigitte Macron qui traite les féministes de Sales Connes, vous vous souvenez ? Plusieurs assos se sont regroupées pour porter plainte, et vous savez combien ça coûte de porter plainte contre Brigitte Macron ? 8550€.

Je ne vous parle pas de frais d’avocate, du temps passé à préparer la plainte ou de subventions qui dorénavant vous passeront sous le nez mais de la * *consignation* *. Vous connaissez pas ? Oui, ben vous saviez pour les crottes de lapin vous pouviez pas tout savoir. En fait, pour éviter que votre plainte soit classée sans suite et s’évanouisse dans la nature, vous pouvez porter plainte avec constitution de partie civile. Enfin vous pouvez… c’est selon que vous soyez puissante ou miséros, parce que dans ce cas-là, la justice vous demande de constituer une consignation, c’est-à-dire une somme au montant librement fixable par le juge. C’est censé nous décourager de porter plainte pour tout et n’importe quoi, parce que c’est vrai que nous, les gonzesses, on est comme ça, toujours à vouloir passer nos samedis matins chez les flics au lieu d’aller Au Bon Marché acheter des OURSONNES DE DROITE.

5) Il s’avère, hasard du calendrier, que je viens d’achever une petite collecte de sous pour une des assos qui porte la plainte : MeTooMedia. Si vous n’avez pas suivi, j’ai recyclé PPDA. Ou plutôt j’ai méticuleusement séparé l’homme de l’artiste au cutter et sérigraphié « All Men » sur les pages de son torchon. J’ai mis en vente chaque page au profit de l’asso, et tout a été vendu dans la demi-heure (j’exagère à peine), on a pu récolter un peu plus de 2000euros pour MetooMedia. Ce n’est pas la lune, mais ça fait déjà un quart de plainte, finalement.

(J’en profite pour vous dire un gros merci, et que OUI, j’en referai, promis. D’abord parce que j’ai bien reçu vos courriers de supplications, ensuite parce que j’ai deux-trois disques de Bruel qui n’attendent que ça.)

Vous pouvez encore participer directement à la cagnotte pour la consignation.

Après, si vous préférez vous offrir une Madame Oursonne, je ne vous juge pas. (C’est faux je vous juge terriblement, si vous faites ça la Terre tremblera et le facteur sonnera quand vous serez sous la douche mais c’est vous qui voyez)

6) Il faut remettre la grammaire avec nous, la voix passive aux chiottes et la fausse neutralité sous la lame du cutter. Le monde est à feu et à sang, mais le monde ne se met pas à feu et à sang tout seul. Des types mettent le monde à feu et à sang.

Est-ce que des civils meurent sous les bombes ?

Est-ce que des femmes meurent sous les coups ?

Et des enfants sous les balles ?

Ou est-ce que des flics tuent des enfants ?

Et des types prennent la décision de larguer des bombes.

Et des hommes de tuer leur ex.

Dans le calendrier révolutionnaire, en ce moment, on est en Germinal, et aujourd’hui, ça ne s’invente pas, c’est le jour de la Roquette. Arrêtez de nous faire pousser les salades.

7) Que faites-vous le 7 avril prochain ? Non je dis ça parce que ce sera la Journée internationale du castor, mais de mon côté je n’ai rien prévu de spécial. En revanche, le 28 mars j’ai prévu de jouer mon spectacle à Lille (c’est complet, mais je pense qu’il y a peut-être une liste d’attente), ensuite je joue à Paris le 3 avril et les autres vendredi aussi et puis à Nantes le 29 mai, et ce sera la fin de la saison. Eh oui, déjà, donc sans vouloir vous commander, réservez dès maintenant parce que j’aime bien vous y voir.

Je vous souhaite de ne pas trouver Patrick sous le sapin,

Klaire.